Il était une fois le smiley :LPQC: || Par le-pseudo-qui-claque || Le : Sat 19 Apr 08 22:20:59
Samedi 19 Avril 2008
12h31.
Elpékucé va chez le coiffeur.
12h38.
Elpékucé arrive chez le coiffeur
12h39.
Elpékucé: "bonjour, j'ai rendez-vous à 12h30"
Franck Provost: "bonjour, ah d'accord et il est quelle heure?"
Elpékucé: "oui bon chui un peu retard, désolé"
Franck Provost: "mais c'est pas grave. je vous laisse vous asseoir et patienter ok?"
Elpékucé:
12h45.
Shampoo. Ou comment un shampooing chez soi devient de la masturbation cranienne ici
12h50.
Installage devant le miroir. réalisage que Franckette Provost m'a laissé les cheveux en vrac en attendant. Une Miss Univers pas loin forcément. Je tente un rattrapage des dégats avec mes doigts mais toulète.
12h52.
Franckette Provost: "vous voulez un café?
Elpékucé: non
FP: un thé?
Elpékucé: non
FP: un chocolat?
Elpékucé: non mais ça ira hein
FP: un cappuccino?
Elpékucé: ah un cappuccino je veux bien
12h57.
Frankette Provost pose le cappuccino overbouillant super loin sur la table, et commence à cisailler à 100 à l'heure
Elpékucé trifouille son sucre dans sa main et guette un moment de répis de tchik-tckik-tchik-woman pour bondir sur son gobelet.
Franckette Aux Mains d'Argent: "euh je m'arrete 2 sec si vous voulez mettre votre sucre"
Elpékucé: non non c'est bon, j'attends qu'il refroidisse avant
LE collègue clichaygay de service arrive alors vers elle et lui chuchote à l'oreille "il voulait ptète du sel? :funrigolo:". Cependant il a appris le chuchotage en visionnant les speech d'Adolf Hitler au summum de sa carrière.
Elpékucé: "pis de la moutarde aussi ça aurait été cool."
Vincent McDoom:
et s'en va balayer les cheveux de la vioque qu'était terminée.
12h59.
Elpékucé ferme les yeux pendant une minute
Frankette Provost: dormez pas hein!
Elpékucé: non mais j'ai mal aux yeux
FP: ah?
Elpékucé: à cause de ma maladie oui
et c'est parti pour le mensonge de la journée
FP: ah bon?
Elpékucé: glaucoluminome
FP: gné?
Elpékucé: je suis plus sensible que la moyenne à la lumière. je suis ébloui vous savez. glauco, oeil. lumi, lumière. nome...voilà quoi
FB: oui je comprends....mince... et ici c'est trop lumineux?
Elpékucé: bah un peu mais c'est pas grave...
13h03.
la moitié des lampes du salon sont éteintes.
2 mémés me regardent d'un air attendri, 1 miss univers me veut, et 2 pouffes gloussent de pitié.
13h10.
LE collègue clichaygay revient à la charge. "vous savez, on a internet ici. j'ai regardé pour m'interesser et votre maladie elle existe pas. c'est pas très drole de nous avoir dit ça, et ouin ouin et ouin ouin"
Elpékucé's brain: eh merde...
13h11.
Franckette Provost fait la tronche. Elle est passé de 100 à 2 à l'heure. Je crains le pire.
13h14.
La coupe est terminée. Bon ben hair cut tendance tektonik.
Tu l'as bien mérité (4125)
13h30.
Essaye un patalon à H&M pour tuer le temps. Patalon tout pourri. H&M tout pourri toisson. Elpékucé sort.
14h.
S'achète un Bonsaï à Jardiland
14h30
A perdu son portable.
14h45
Retourne chez Frankette Provost.
Elpékucé: re-bonjour
Frankette:
Elpékucé: j'aurais pas fait tombé mon portable pendant le shampooing? avec vos sièges électrobasculant là"
Franckette: désolé, on a rien trouvé
Elpékucé's brain: sa mère!
14h50
Retourne à H&M
Elpékucé: re-bonjour, j'ai essayé un pantalon - tout pourri le patalon dixit le brain - taleur, et je crois que j'ai perdu mon portable en changeant de vêtement.
H&Mette: allez voir à la cabine d'essayage, nous on a rien.
Elpékucé's brain: donc t'es l'aimable de la bande toi
Cabine Man: euh... euh....
Elpékucé's brain: great. le cerveau de la bande maintenant.
Cabine Man: nan mais j'étais pas là moi tout à l'heure... mais apparament ya rien
Elpékucé: OKAY!
Elpékucé's brain: tain la mierda d'sa mère la pute enceinte violée à la chaine!
15h
Elpékucé va chez Bouygues.
Elpékucé: Bonjour, alors voilà j'ai perdu mon portable et je pense qu'on me l'a volé là où je l'ai perdu.
BouigBoy: je n'ai pas compris, pourriez-vous répéter?
Elpékucé's brain: bon.
Elpékucé: alors voilà j'ai perdu mon portable et je pense qu'on me l'a volé là où je l'ai perdu.
BouigBoy: ah d'accord, donc vous avez perdu votre portable
Elpékucé:
BouigBoy: eh bien il va falloir appeler le service client pour bloquer votre ligne. je vais vous chercher le numéro
Elpékucé: dac
BouigBoy: voici tenez, c'est bien expliqué, vous appelez ce numéro et le ou la conseillère s'occupera de tout. voilà.
Elpékucé: merci
BouigBoy: je vous en prie. bonne journée. au revoir
Elpékucé's brain: au revoir? seriously?
Elpékucé: euh...et j'appelle d'où? j'ai plus de téléphone, pas de ligne fixe - j'ai ptète du réseau dans mon cul mais ça devrait pas suffire, dixit le brain - Je peux appeler d'ici?
BouigBoy: euh...
BouigBoy va alors voir son supérieur. Genre je demande la faveur du siècle.
BouigBoy revient: "bon c'est okay!
"
Elpékucé part en fou-rire, ayant l'impression que pour lui, BouigBoy a gagné le prix nobel de la paix.
15h15.
Elpékucé's carte SIM is bloqued.
15h50
Elpékucé va au leclerc.
15h51
Elpékucé a oublié qu'on était samedi. Leclerc is bigmouthfull blindé.
15h55
"salut!"
Elpékucé se retourne. Connaissance de connaissance de connaissance de pote. Bref la rencontre idéale!
Elpékucé: ah salut.... ééééeuuuheeee...erwan!"
Elpékucé's brain: putain d'hésitation de merde pour son nom.
ET LÀ! MAIS LÀ!! NAN MAIS LÀ! moi qui croyais que ce n'était qu'un mythe, eh bien walou, LE SYNDROME JE-REGARDE-D'UN-RAPIDE-COUP-D'OEIL-SKE-T'AS-DANS-TON-PANIER!
the bastard de sa race! dixit le brain
Evidemment je venais d'arriver, ayant fait un ptit détour par le kiosque, hop, il n'y avait in the panier que Public "Spécial Régime De Star", du Ptit Dop cerise/amandine et du nutella.
16h15
Elpékucé sort du magasin et rentre à sa maison.
Je lance mon sac à l'arrière de la voiture. Tout se casse la gueule évidemment. je me contortionne pour tout ramasser. et là ma main se pose sur un truc... Mon portable. Bloqué.
:LPQC:
12h31.
Elpékucé va chez le coiffeur.
12h38.
Elpékucé arrive chez le coiffeur
12h39.
Elpékucé: "bonjour, j'ai rendez-vous à 12h30"
Franck Provost: "bonjour, ah d'accord et il est quelle heure?"
Elpékucé: "oui bon chui un peu retard, désolé"
Franck Provost: "mais c'est pas grave. je vous laisse vous asseoir et patienter ok?"
Elpékucé:
12h45.
Shampoo. Ou comment un shampooing chez soi devient de la masturbation cranienne ici
12h50.
Installage devant le miroir. réalisage que Franckette Provost m'a laissé les cheveux en vrac en attendant. Une Miss Univers pas loin forcément. Je tente un rattrapage des dégats avec mes doigts mais toulète.
12h52.
Franckette Provost: "vous voulez un café?
Elpékucé: non
FP: un thé?
Elpékucé: non
FP: un chocolat?
Elpékucé: non mais ça ira hein
FP: un cappuccino?
Elpékucé: ah un cappuccino je veux bien
12h57.
Frankette Provost pose le cappuccino overbouillant super loin sur la table, et commence à cisailler à 100 à l'heure
Elpékucé trifouille son sucre dans sa main et guette un moment de répis de tchik-tckik-tchik-woman pour bondir sur son gobelet.
Franckette Aux Mains d'Argent: "euh je m'arrete 2 sec si vous voulez mettre votre sucre"
Elpékucé: non non c'est bon, j'attends qu'il refroidisse avant
LE collègue clichaygay de service arrive alors vers elle et lui chuchote à l'oreille "il voulait ptète du sel? :funrigolo:". Cependant il a appris le chuchotage en visionnant les speech d'Adolf Hitler au summum de sa carrière.
Elpékucé: "pis de la moutarde aussi ça aurait été cool."
Vincent McDoom:
et s'en va balayer les cheveux de la vioque qu'était terminée.12h59.
Elpékucé ferme les yeux pendant une minute
Frankette Provost: dormez pas hein!
Elpékucé: non mais j'ai mal aux yeux
FP: ah?
Elpékucé: à cause de ma maladie oui
et c'est parti pour le mensonge de la journée
FP: ah bon?
Elpékucé: glaucoluminome
FP: gné?
Elpékucé: je suis plus sensible que la moyenne à la lumière. je suis ébloui vous savez. glauco, oeil. lumi, lumière. nome...voilà quoi
FB: oui je comprends....mince... et ici c'est trop lumineux?
Elpékucé: bah un peu mais c'est pas grave...
13h03.
la moitié des lampes du salon sont éteintes.
2 mémés me regardent d'un air attendri, 1 miss univers me veut, et 2 pouffes gloussent de pitié.13h10.
LE collègue clichaygay revient à la charge. "vous savez, on a internet ici. j'ai regardé pour m'interesser et votre maladie elle existe pas. c'est pas très drole de nous avoir dit ça, et ouin ouin et ouin ouin"
Elpékucé's brain: eh merde...
13h11.
Franckette Provost fait la tronche. Elle est passé de 100 à 2 à l'heure. Je crains le pire.
13h14.
La coupe est terminée. Bon ben hair cut tendance tektonik.
Tu l'as bien mérité (4125)
13h30.
Essaye un patalon à H&M pour tuer le temps. Patalon tout pourri. H&M tout pourri toisson. Elpékucé sort.
14h.
S'achète un Bonsaï à Jardiland
14h30
A perdu son portable.
14h45
Retourne chez Frankette Provost.
Elpékucé: re-bonjour
Frankette:
Elpékucé: j'aurais pas fait tombé mon portable pendant le shampooing? avec vos sièges électrobasculant là"
Franckette: désolé, on a rien trouvé
Elpékucé's brain: sa mère!
14h50
Retourne à H&M
Elpékucé: re-bonjour, j'ai essayé un pantalon - tout pourri le patalon dixit le brain - taleur, et je crois que j'ai perdu mon portable en changeant de vêtement.
H&Mette: allez voir à la cabine d'essayage, nous on a rien.
Elpékucé's brain: donc t'es l'aimable de la bande toi
Cabine Man: euh... euh....
Elpékucé's brain: great. le cerveau de la bande maintenant.
Cabine Man: nan mais j'étais pas là moi tout à l'heure... mais apparament ya rien
Elpékucé: OKAY!
Elpékucé's brain: tain la mierda d'sa mère la pute enceinte violée à la chaine!
15h
Elpékucé va chez Bouygues.
Elpékucé: Bonjour, alors voilà j'ai perdu mon portable et je pense qu'on me l'a volé là où je l'ai perdu.
BouigBoy: je n'ai pas compris, pourriez-vous répéter?
Elpékucé's brain: bon.
Elpékucé: alors voilà j'ai perdu mon portable et je pense qu'on me l'a volé là où je l'ai perdu.
BouigBoy: ah d'accord, donc vous avez perdu votre portable
Elpékucé:
BouigBoy: eh bien il va falloir appeler le service client pour bloquer votre ligne. je vais vous chercher le numéro
Elpékucé: dac
BouigBoy: voici tenez, c'est bien expliqué, vous appelez ce numéro et le ou la conseillère s'occupera de tout. voilà.
Elpékucé: merci
BouigBoy: je vous en prie. bonne journée. au revoir
Elpékucé's brain: au revoir? seriously?
Elpékucé: euh...et j'appelle d'où? j'ai plus de téléphone, pas de ligne fixe - j'ai ptète du réseau dans mon cul mais ça devrait pas suffire, dixit le brain - Je peux appeler d'ici?
BouigBoy: euh...
BouigBoy va alors voir son supérieur. Genre je demande la faveur du siècle.
BouigBoy revient: "bon c'est okay!
"Elpékucé part en fou-rire, ayant l'impression que pour lui, BouigBoy a gagné le prix nobel de la paix.
15h15.
Elpékucé's carte SIM is bloqued.
15h50
Elpékucé va au leclerc.
15h51
Elpékucé a oublié qu'on était samedi. Leclerc is bigmouthfull blindé.
15h55
"salut!"
Elpékucé se retourne. Connaissance de connaissance de connaissance de pote. Bref la rencontre idéale!
Elpékucé: ah salut.... ééééeuuuheeee...erwan!"
Elpékucé's brain: putain d'hésitation de merde pour son nom.
ET LÀ! MAIS LÀ!! NAN MAIS LÀ! moi qui croyais que ce n'était qu'un mythe, eh bien walou, LE SYNDROME JE-REGARDE-D'UN-RAPIDE-COUP-D'OEIL-SKE-T'AS-DANS-TON-PANIER!
the bastard de sa race! dixit le brain
Evidemment je venais d'arriver, ayant fait un ptit détour par le kiosque, hop, il n'y avait in the panier que Public "Spécial Régime De Star", du Ptit Dop cerise/amandine et du nutella.
16h15
Elpékucé sort du magasin et rentre à sa maison.
Je lance mon sac à l'arrière de la voiture. Tout se casse la gueule évidemment. je me contortionne pour tout ramasser. et là ma main se pose sur un truc... Mon portable. Bloqué.
:LPQC:
