Enfin à l'étroit dans ce lieu clos.
J'ai beau me dire que j'ai voulu m'y enfermer, l'angoisse est là.
Lancinante.
Mais ça fait partie du plan.
Tout est calculé.
Les parois des murs m'oppressent, mais c'est là que je voulais être.
L'odeur est écœurante, mais je ne la subirai pas longtemps.

Je m'assieds quelques secondes.
Me concentre.
Le soulagement n'est pas loin.


Dans les toilettes pour homme du Champion de Lézat-sur-Lèze, une porte est violemment secouée, en vain. Des cris d'enfant résonnent contre la céramique d'un blanc souillé. Personne ne les entend.



Oh naaaan...
La porte est coincée et y'a même pas de papier...
Peut-être que si j'attache mes ficelles de scoubidou à mon tentaculo-monstre, je ferai un grappin qui...
Trop court. Il faut que je monte sur la cuvette et que je le lance vers la porte et là...

AÏE ! Mais elles sont pas solides les chiottes ici. Maintenant, j'ai ma basket Spiderman qui est toute mouillé d'eau à caca. Et pis j'vais avoir un bleu au front a cause de cette conne de porte.
Bon, faut que je retire mon pied de ce trou...

AAAAH !
Suis tombé et le sol il est tout cradingue !
Oh ! Je vois les pieds de quelqu'un qui tire un chariot bizarre....

Ce qui saute aux yeux d'Eugène Marchon, technicien de surface en CNE du Champion de Lézat-sur-Lèze, c'est la patte vert fluo du tentaculo-monstre accrochée à la porte de la cabine. D'un expert coup de lave-pont il la déloge de son promontoire.
« Fichus gamins !
-Aïe-euh !
-Ben qu'esse tu fais là, garnement ? C'est pas un square à jeux ici !
-Monsieur, je suis coincé. Vous pouvez m'aider ?
-Ben c'est pas que j'veux pas, ptit gars. Mais j'ai pas le droit de casser la porte, sinon elle sera prise sur ma paye. J'pourrai bien appeler l'patron, mais il est 12h54, et j'dois dépointer à 13h... Alors si je t'aide, je devrai remplir une fiche d'incident N118 et un formulaire de déresponsabilisation bipartite L72. Et là, j'en aurai facile jusqu'à 14h16. Et qui va me payer les heures supplémentaire, hein ? J'te l'demande, qui ? »

L'homme semble insensible aux chougnements qui lui parviennent de sous la porte.

« Alors que, si je fais comme si je t'avais pas entendu et que je m'en grille une vite fait dans les gogues pour handicapés, je pourrai rentrer à temps pour manger mon escalope d'huitre devant Les Feux de l'Amour. C'est bête, j'ai toujours aimé cette série... »

L'homme s'exécute. Ce qui ne veut pas dire qu'il se tape à coup de balais espagnol jusqu'à ce que les franges lui passent entre les neurones. Non. Ça veut juste dire qu'il va griller sa clope.
Malgré un pied macérant dans l'eau douteuse et un front glacé par le carrelage, Gonzague Scofield comprend de suite les sous-entendus du nicotinomane insensible.

Oh non...
Moi qui me croyais  dans une simple quête du popo salvateur, me voici impliqué dans une intrigue qui me dépasse. Putain de scénariste, tu peux pas laisser ma famille en paix
Je suis pris dans la conspiration des techniciens de surface sous payés et formulairophobes.
Oui, je sais, je pense de façon plutôt châtiée, pour un enfant de mon âge.
Il veut quelque chose de moi. Il n'est pas là par hasard.
Je sais ce qu'il attend de moi.
Peut-être puis-je lui lancer un appât.
Enfin, je sais pas si je le puis-je mais je vais tenter le coup.

« Monsieur, mon papa connaît personnellement le producteur de Plus Belle la Vie... »

J'aime bien. Mais l'épisode 2 est encore mieux 

Si le 2 est mieux, c'est grâce à Ash....

C'est elle qui m'a dit de me mettre à la fan-fic.
Et c'est elle qui a su me conseiller sur les améliorations possibles.
(et si elle ne va pas mettre un com sur on blog dès qu'elle lit ce message, je lui attache les oreilles derrière le crâne !).

Mais bon, il faut bien commencer par placer une intrigue, même quand c'est que de la déconne !